Just 1.

Já fiz metade da mala. Falta pouco, pra só voltar para o ano. A poucas horas disso, aliás. Estou ansiosa e insegura. Sei porque. Merda pra mim e por ser mariquinhas. Mas sou. Mas agora estou a comer chocolate e a falar cm um "bogas" de primeira. "Me menine". Mas isso não interessa. Agora, vou fumar ! -bruxo- e ouvir as suas "bogas" que sinceramente, me fazem rir e choar por mais. Encatam-me na verdade. O pior. Acredito fielmente sempre. Espetacular né ?

(por elemtos (já) assíduos a este blogue, e a más interpretações do mesmo, oculto identidades)

Volto pro ano, como tinha referido, e até lá. Boas entradas !

Das-me dois minutos ?

Sinceramente, odeio. Odeio sentir que estou prestes a chorar, e se chegam ao pé de mim e me questionam, se algo esta errado, o que aconteceu, o que se passou, ou então quando simplesmente me perguntam se há algo que possam, fazer por mim. É enorme o esforço psicológico, visto o fisco não ser muito, quando se tenta sorrir, para "esse" mesmo, sabendo que as lágrimas estão prestes a passar a barreira e a rolar pelo rosto a baixo. O pior mesmo, é quando a força não existe. e ai sim, ao simples toque, nos desfazemos, lentamente, em mais de mil pedaços. todos do mesmo tamanho. o tamanho de uma simples molécula de ar. é importante. doce diria, saber que existem pessoas que sabem conhecer nos ao pormenor. Não porque as lembramos disso constantemente, mas simplesmente porque prestam atenção.

Conclusão desta quadra..

Whatever you give a woman, she's going to multiply. If you give her sperm, she'll give you a baby. If you give her a house, she'll give you a home. If you give her groceries, she'll give you a meal, if you give her a smile, she'll five you her heart. She multiplies and enlarges what is given to her. so -if you give her any crap, you will receive a ton of shit.

Christmas gift

Olha pra ti. És tão novo. E vejo-te assustado e paralisado. Pára de engolir as tuas próprias palavras e gritos secundários. Não te preocupes com o que as outras pessoas ficam a pensar. Faz o que queres. Diz o que pensas. Ouve a musica que tu queres ouvir. Mete-la bem alta, e dança com ela. Caga pro resto. Sai à louco até caíres e esquece que tens escola no dia a seguir. Pára de esperar por dias. Vive agora. Fá-lo agora. Corre riscos. Conta segredos. A vida é tua. When are you going to realize that you can do whatever you want ? Esta na hora. Eu estou aqui. Se caíres eu ajudo-te a levantar. Se não tiver força, nunca ficaras sozinho. Eu caio contigo. I promise.

Ordinary girl

I'm just an Ordinary Girl

Sometimes I'm lazy, I get bored.

I get scared, I feel ignored

I feel happy, I get silly.

I choke on my own words

I make wishes, I have dreams

And I still want to believe

Anything can happen in this world

For an Ordinary Girl

Like you, like me

For an Ordinary Girl

Like you, like me..

 

(Miley Cyrus -Ordinary Gril)

Ansiedade aguda

São agora 6.30 da tarde e ainda não levantei o rabo da cama. Algo que só veio reforçar a ideia que deixei no ultimo texto publicado. Pra ser sincera já não tenho posição para estar na cama e já me esta a chegar o sono de novo (eram aproximadamente 7.30h da manha quando finalmente consegui deixar me dormir, enfim). Faltam 2 dias pro natal e ainda não comprei prendas nenhumas. nem tao pouco sei o que hei de comprar, nem a quem. enfim. Falando de contagens decrescentes, faltam 7 dias para ir pra baixo e agora surgiu o dilema: Vilamoura ? ou Albufeira ? O que é certo, que estou já com crises de ansiedade. Espetacular !

Fueta, está de chuva ..

Bem, é o meu segundo dia de ferias (sem contar com o fim de semana) e acho que não as estou a aproveitar minimamente bem. Levo os dias a dormir, e as noites a papar filmes, e como sempre, sozinha. Faltam cerca de 8 dias para ir pro Algarve, este fim de semana nada mexe porque é Natal, e volto num domingo, recomeçando as aulas na segunda. Onde esta aquela promessa feita pro ar de que as ferias iam ser aproveitadas ao máximo e junto de quem melhor sabe ? Enfim, pro ano há mais.
 Hoje passei me e atirei o meu telemóvel ao chão. Sou completamente, ou melhor, literalmente contra as mensagens de natal e de boas entradas, mas este ano, decidi fazer uma. Bem simples, e bastante objectiva, assinada com o meu nome no final. O meu telemóvel teve um ligeiro AVC, suponho, pois mandou a mensagens, cera de 10x para cada contacto adicionado. Oficialmente, para mim, mensagens de natal e boas festas, NEVER ! NUNCA MAIS !
Bem, como tinha publicado na noite passada, fui ao cabeleireiro, o trabalho ficou bastante bom, a meu ver. Gostei imenso do produto final, corte a direito (não costumo fugir à regra) um leve castanho avelã, com umas suaves madeixas cor e areia. I like it.

Hoje a Bel faz anos, são 19 e vejo o tempo a escapar-se-me entre as mãos. Parecia ontem, que ansiava a chegada do verão para brincar dia após dia com ela e ficava fula da vida, quando ela, ia para a casa da avó, que ficava no caia, brincar. São demasiados anos de cumplicidade e partilha, é sem duvida alguma, ela, é das pessoas que mais contribui para aquilo, que na verdade, hoje sou. A ela então, lhe desejo as maiores felicidades do mundo, e que o Senhor, a faça viver e crescer, incondicionalmente ao meu lado.

Bem, agora redigindo então sobre o titulo deste mesmo texto, hoje chove, e não é pouco. Tenho levado o belo dia deitada na cama a sentir a chuva, mais uma vez, bater fortemente no telhado. Hoje esta um dia horrível, daqueles em que nem se quer se deve sair de casa, muito menos, pegar no carro. Mas como estou sozinha, e o tédio, ao contrario de mim, não decidido tirar férias, não me vou  ficar por aqui. Irei tomar um bom banho, fazer tempo para jantar (apesar de já serem 19.15h), finalmente jantar e ir beber um bom café. Lembrei me hoje também que já só faltam 26 dias para completar 19 primaveras, e que vejo o tempo, mais uma vez, fugir-se-me entre as mãos, e a não aproveitar nada, muito menos a cumprir com o objectivos de vida que tinha traçados. Mas pronto, hoje também não é um bom dia, pois "fueta, esta de chuva".

Mudanças

Salvo o erro, não venho cá escrever nada à 5 dias. A minha vida também esta numa fase de rotina horrível e por isso, a vontade pra escrever é pouca também. Finalmente estou de férias, e acabei este primeiro período, com o belo de um 18 a Sociologia ! O certo é que vim cá hoje, escrever por escrever, porque "novidades" também não as tenho. Ando melhorzinha, mas continuam-me a matar lentamente certas atitudes e faltas de considerações, mas enfim. Cada um sabe de si, e Deus sabe de todos. Amanha vou ao cabeleireiro, estou com vontade já à muito, não sei o que vou fazer, mas cortar e pintar parece me óptimo. Mudanças se aproximam.

Questões e Conclusões

Hoje perguntaram-me :quantas vezes já me tinha apaixonado. Cessei ao responder. Comecei a utilizar os dedos para contar, mas depois parei. parei e lembrei me que a pergunta podia trazer com ela,  uma rasteira. Apaixonar-me ? eu já me apaixonei tantas vezes, e por tanta gente. parei de novo e pensei. "por tanta gente? " sentei me reflecti, que não só me apaixonei já por pessoas, mas também por lugares, objectos, roupas, sapatos. Como publiquei à dois ou três dias,  apaixonei me loucamente por uns (sapatos) tigrezz' de 20cm quase de altura. Apaixono-me, tonando me viciada ate, por musicas, por cheiros, imagens e sonhos. Pessoas ? Voltando a verdadeira questão, apaixono-me quase todos dias, por algumas. Alguém que já conhecia, alguém que nunca vi no real, mas a sua imagem foi me mostrada ou a encontrei. Apaixono me por protagonistas de filmes, como tem acontecido com o meu dear john (channing tatum), ou então são crush diários e momentâneos, mas se me colocarem a questão, talvez de outra maneira, saberei responder à letra. Quantas vezes amei em toda a minha vida ? então ai, conclui hoje, que a resposta será -nenhuma (vez).

Dear John

Ao contrário da Savannah, sabes que eu nunca te vou deixar Dear John. Espero por ti, incondicionalmente todos os dias, e todas as noites. Volta rápido. Ly

P.S- Deixei de te escrever, porque da ultima vez que discutimos, deitei fora o teu endereço do actual plantão,  mas de qualquer maneira, assim que vires isto, responde-me. Morro de saudades tuas, cc, a tua Little.



Bolas, o que uma lady sofre !

Espetacular. Oficialmente estou a desfalecer. Doí me a barriga. Sim, estamos a dia 14 e veio me o período (completamente fora de hora, eu sei), e estou completamente mole e dorida. É rins, são ovários, tudo. Hoje doí me tudo. Mas isto do período, bem que é uma bela duma merdinha, mas muito sinceramente. Doí por tudo, doí por nada. E comigo isto era bastante simples: se tomava a pílula, não em doía, era completamente regular, certinho, vinha ao final do mês, tal como a mesada, em contra partido, sentia que me tornava dia após dia obesa e gorda, ficava enjoada, com vontade de gregar e enfim; agora se não tomo, fico com muito menos apetite (o que tenho que admitir, amigos e amigas, que é óptimo), não me sinto a alagar cada dia que passa, mas as dores, tal como hoje, são mais que muitas e juro, insuportáveis. É que para se ter uma ligeira noção, cheguei a desmaiar com dores e a ter que levar soro no hospital. Ninguém sabe o que isto doí, caramba. Só mesmo quem as tem. É nestes dias que me passo mesmo, queria ser um gajo, e penso: Bolas, o que uma lady sofre !

Prenda de Natal, sff

 Amiguinhos e amiguinhas, isto é oficialmente o que quero receber de prenda de Natal este ano. Por isso, quem estiver indeciso, confuso ou simplesmente ainda não tiver comprado a minha prenda. Já sabe. Em sapato alto, calço o numero 37. Obrigada.

ESTOU COMPLETAMENTE APAIXONADA, POR ESTES SAPATOS ALTOS,  MEU DEUS !

A vida é bela (?)

Hoje não cheguei atrasada nem faltei a nenhuma aula. Espetacular, diria. Entrei à 1h da tarde, com português, seguido de educação física onde jogamos ao "nanana", eu a Sara D e a Laura, e acabei a minha tarde com História, a finalizar o filme " A vida é bela" onde sinceramente, tomei consciência que se imaginares mesmo, que a vida, ou um momento da tua vida é um jogo, e que tem como prémio um "tanque", ou simplesmente a "vitória", que ilusoriamente, pode acontecer sim. Mas enfim. teria de desenvolver imenso o meu raciocínio, para no fundo, perceberem o que quero dizer com isto tudo. Por isso, esqueçam este paragrafo anteriormente escrito e concentrem-se somente na frase " A vida é bela", às vezes curta, injusta, mas sim, bela.

Hoje (também) cheguei à conclusão que quando tenho saudades fico de "mau humor", sim, chamem-me o que quiserem e bem entenderem, mas fico sinceramente com um humor de DOG e sem paciência absolutamente nenhuma.
Hoje a Ana Almeida. convidou me pra ir com ela quinta-feira pra Évora sair, e olha que estou mortinha (kiding-lol) -mas tenho que ver bem isso. Muito sinceramente, acho que nos fazia bem (melhor a ela, que precisa na verdade mais que eu, de se distrair). Não tenho falado disto aqui, nem acho que se calhar tenho esse direito, dai ocultar "relatórios", palavras em concreto, e enfins. Sei que provavelmente precisas de mim (mais do que nunca), mas quero te pedir talvez desculpas (sem qualquer obrigação), se não te estou a apoiar incondicionalemente, mas quero que saibas que apesar de tudo, podes por e despor de mim. À minha maneira, no meu canto, estou contigo. JURO.

Acho que não cheguei a mais nenhuma conclusão hoje, nem tenho mais nada a blogar hoje (isso existe ? blogar ? azar).
Tenho fome e quero fumar. Vou comer. Depois fumar. AH, é verdade, hoje havia 6 policias na minha escola. Sabe-se lá porque..

P.S. (Faltam 17 dias para a passagem de ano, mais um que amanha, e menos um que ontem)

Love story

Quero uma historia de amor destas, vá lá !

Há dias assim

Ontem houve de novo reunião da PDA, convocada pela vice-presidente -visto que o presidente em si, não mexe o rabo- e houve de novo membros que faltaram. Enfim. Chegamos à conclusão que já não somos 22, mas sim 17. Desculpem a minha sinceridade e transparência, mas óptimo. Espetacular. Quanto menos melhor, é que muito sinceramente, já nem me estou para chatear mais, porque isto de também dividir um apartamento com 3 quartos, duas salas, uma cozinha, e duas casas de banho com tanta gente, iria dar talvez uma ligeira confusão. Jasus ! Ah ! Mas também temos o jardim com a piscina, mas não sei quem quererá dormir as 4 noites ao relento (sim, porque a nossa passagem de ano é em Albufeira, e começa dia 29 de Dezembro de 2010 e só acaba no ano seguinte, a dia 2 de Janeiro de 2011. Fantástico, diria ! Muahaha..
Mas pronto. As coisas estão se a recompor e é isso que interessa, a recompor em todos os aspectos e fico muito mais tranquilizada, com isto. Isto da reunião, referente ao meu sábado, que acabou no Etc bar, com a festa da Cartada, procuro o A's de paus (ou era espadas ? cortado a metade), onde encontrei a minha mãe as minhas tias. Enfim. É preciso ter paciência e muito à vontade com as respectivas, pra não entrar em pânico e em quebra de nervos.

A minha sexta-feira (não sei se é da ligeira bebedeira que apanhei ontem) não me consigo recordar de todo. Mas saímos para o Gao's e mais tarde Coliseu, isso lembro-me.
Ah sim, e na sexta-feira também fui à "missa", ou melhor, fui à Igreja só. Fui com a Ana F. especialmente (e quem nos conhece, sabe porque). Acho que tirei imenso peso de cima de mim, e rezei por tudo. Precisava. Confesso.

Pronto, agora vou para o banho, são 18.42h e tirei o rabo da cama a pouco mais de meia hora -é vergonhoso, eu sei.
Vou me mesmo despachar, daqui bocado vou beber um café. Até já

Espectáculo de Solidariedade

Sexta-feira, dia 10 de Dezembro, Espectáculo de Solidariedade no cineteatro de Elvas, com a peça "Vidas" de Arkus, "Talentomania" dos Arkinhos. Conta também com a presença de Jovens cantores elvenses (Indústria da Voz e não só), a tuna "académica" da escola secundária D.Sancho II -Tuna'Es, um trio de Ginástica acrobática e muitas outras surpresas.
A entrada será de apenas 2 cabazes (€), que reverterão a favor das famílias mais necessitadas. Contamos contigo !

Escola Secundária D.Sancho II

Área de Projecto 12ºE

Desesperos de uma mulher

Fecho os hoje, e vejo que me tornei uma pessoa melhor, com a melodia dos sentimentos que um dia, me fizeram o favor de cantar ao luar para me embalar ao adormecer. Não finjo amar, nunca fingi. Amo e apenas isso. Amar é sem dúvida dos sentimentos mais profundos, mais nobres, mais irrequecedores do mundo inteiro mas ao mesmo tempo, tem a complexidade de ser dos mais sofredores e complexos de todos. Consegui crescer, não sou de todo livre (admito), mas lutei e soube quando desistir (mesmo que fosse algo que me custa-se quase a alegria de viver). Parti inúmeras vezes à conquista, mas a meio do caminho também caí e me magoei (a meio, no inicio, no fim. quase sempre). Se riu, se choro, se me magoei, gritei, ou se apenas assenei e virei costas, é porque ainda tenho sentimentos (contrariamente ao que muitos/as julgam -mas também caguei). Principalmente, sentimentos, daqueles que comandam a vida para seguir em frente. Se não me poder considerar feliz de todo, considero me então, uma mulher com algumas essências que adoram e fortalecem a sua vida, e felicidade. E enquanto estas existirem, a mesma manter-se-á. Algum dia, se isto tudo acabar, tudo acabou (pelo menos grande parte de mim, morrerá também). Sou dependente de poucas realidades, de poucas fantasias, de poucas perspectivas, mas as que sustentam a minha vivência são tão fortes como a estrutura de um porto de abrigo. Não vivo sem elas, vivo com elas e a maior parte da minha vida, para elas.

Incondicionalmente

" Morro de saudades das tuas frases feitas, bocados de musicas e proverbios q usavas pra provar q as minhas atitudes estavam erradas, a maneira de pensar nao era a correcta e estava a correr o risco de perder grandes pessoas graças à minha "anormalidade" e falta de coerencia. Tenho saudades das nossas tristezas, dos meus amuos, de ficar... agarrada ao tlmvl a ler mensagens antigas q estavam gravadas, saudades de ficar à procura de um bocadinho de felicidade pra me animar. Tenho saudades do meu Ipod tocar e graças à potencia dos meus phones acordavamos todos os dias, à mesma hora, com a mesma musica (tudo planeado pla teresa, como é obvio). Tenho saudades de tudo o q dissemos, tudo o q fizemos, tudo o q passamos. TENHO SAUDADES TUAS. AMO-TE INCONDICIONALMENTE "

 

De Leonor Cary, Para Margarida Reis

 

Este comentário, texto, declaração de afecto, ou aquilo que lhe queiram chamar, tinha que ser OBRIGATORIAMENTE, publicado no meu blogue. Sorry mas isto tem sentimento "de mais" para eu o poder deixar passar em branco. Como adoram gozar, e eu amo dizer, "AMO-TE INCONDICIONALMENTE " minha pequena grande Leo !

Angel

Hoje disseram-me que eu era um anjo, e agora esta a chover muito. (parece que não faz sentido, mas..) Tenho medo. Muito medo alias. A chuva cai fortemente cá em cima. O telhado já tem mais anos que eu. Esta frio. Muito frio alias. Os anjos não tem medo. Nem frio. Estou sozinha aqui. O meu pai esta pra Madrid e a minha mãe dorme la em baixo com o meu irmão. Já fumei alguns cigarros seguidos, muitos, e os anjos não fumão. Não costumo ter medo da chuva, até que gosto dela. Faz me lembrar filmes (agora mais que nunca).

Já não consigo estudar mais pra historia, tentei mas não consigo, não me entra nada a estas horas, e já estou a confundir as Vanguardas todas. A trocar as caracteristicas do Fascismo com as do Nazismo, e de todo só em duas (caracteristicas) se assemelham. (um anjo saberia a matéria toda). Se calhar é melhor deitar-me mesmo, colocar os phones nos ouvidos, com a música bem alta, e cobrir a cabeça com a manta. Esperar que o medo abale, que o  amanha chegue e que chegue a hora de me voltar a levantar, pra tomar banho e prosseguir rumo à escola.

Tenho me esquecido de fazer a contagem decrescente para Albufeira (mentira), mas enfim, a vida continua (os anjos não metem), neste momento, faltam 23 dias. Menos um que ontem, e mais um que amanha. Little

P.s- só escrevi isto porque tenho muito medo e estava na esperança que me chegasse o sono, e acho que resultou.

Até então

It's over. I'm fine. the worst has passed

Não sei o que se passa, mas ando agora todos os dias com vontade de chorar. Opa a serio, não sei. isto parece de loucos, doentio, mas esta nostalgia de frio e carência anda a dar cabo de mim. Sinceramente pensei em mil coisas. como que na verdade não estou assim tão desesperada pra levar os dias de "trombas" e com vontade de chorar, a ouvir musicas que escolho de forma propositada pra me deprimir. Parece que tenho saudades de algo que nunca tive, nunca toquei, nunca senti. que "nunca vi" mas incondicionalmente conquistei (adoro quando gozam com a minha pretinência na escolha da palavra -incondicionalmente e -pseudô, mas caguei). Opa, por favor, toca a admitir. Mas quem nunca teve saudades de algo que na verdade nunca teve, ouviu, sentiu ou viu ? Opa, e sim, se ontem me deitei com raiva e ódio, se mergulhei em lágrimas e em pensamentos tristes, fruto da magoa que me deste (sendo agora bastante objectiva) Hoje acordei de rastos, pior e com vontade de esquecer, que alguma vez exististe. Mais tarde, e graças a secundários e com a luz do dia, percebi, que há um mundo e pessoas lá fora, e que o tempo passa rápido demais, indiferente à nossa constante necessidade de fazê-lo atrasar-se para vivermos mais tempo, rápido demais para que o percamos com coisas que nem sequer valem a pena. Errei uma vez, errei duas. Poderei errar uma terceira, mas já não será contigo. Cansei-me das palavras secas, dos momentos ocos, e actos forçados. Principalmente cansei-me de mentiras e de sofrer, por quem não merece o meu tempo e dedicação. Não há interesses definitivos, apenas passageiros. Foste mais um, intenso, doce, bom, apaixonante, mas passageiro..

Talvez não me sinta assim tão forte, como quis fazer parecer, mas bolas ! Qualquer dia entro em delírio ! Nunca ninguém andou assim pseudô-perdida e completamente confusa com o que quer e não quer ?

Só shit

Já à alguns dias que não vinha cá escrever nada que directa ou indirectamente tinha a ver comigo e com o meu quotidiano. Talvez porque as coisas para o meu lado não estão a ser de todo "águas calmas". Podia referir aqui mil problemas que se puseram no meu caminho esta semana, mas prefiro não abordar nem expor aqui nenhum. Papel de vitima, cairia-me mal. Enfim. Esta semana foi feita particularmente de escolhas, e quem me conhece, sabe ao que me refiro. Mas acho que fui lógica, racional, e talvez pratica. Sei la, não posso adiantar muito, à cerca disso também. Já tenho alguns "visitantes assíduos" ao blogue, e alguns ate podem interpretar isto de maneira errada.

Aiiii, que raiva. Nem sei o que aqui vim fazer. Acabei por só dizer porcaria. Mais valia estar quieta !

Lies

 Porque é que, na maior parte das vezes, os homens na vida quotidiana dizem a verdade? Certamente, não porque Deus proibiu mentir. Mas sim, em primeiro lugar, porque é mais cómodo. A mentira exige invenção, dissimulação e memória. Por isso Swift diz: « Quem conta uma mentira raramente se apercebe do pesado fardo que toma sobre si » é que, para manter uma mentira, tem de inventar outras vinte..

Apenas isto, meu querido

" Três palavras meu querido Romeu... Se o carácter do teu amor é o da honra, se tem por fim o casamento, manda pela pessoa que eu te enviar uma palavra que me indique onde e quando queres que a cerimonia se efectue, e eu deporei a teus pés todo o meu destino e seguir-te-ei através do mundo inteiro, meu senhor. Mas se as tuas intenções são outras, imploro-te, imploro-te nesse caso, que não me persigas mais e me deixes entregue à minha dor (...) "

W.Shakespeare

Um exemplo de vida

http://www.youtube.com/watch?v=gf3R_6KDf00&feature=player_embedded#!

Entre grades

"Não me alimento de quases. Não me contento com a metade. Não serei tua meia-amiga. E nem te darei o meu "quase amor". Comigo é tudo ou nada. Não existe meio-termo.. "

Marilyn Monroe

Show me love II

"Estou farta, mas farta que me magoem, e que me prometam o horrível "para sempre", e nem 1/3 estão capazes de cumprir. Já pensei e sofri  mais do que deveria, e cabe, à idade que tenho. Estou cansada, completamente exausta de dar tudo o que tenho e posso, e não chegar a lado nenhum.Tudo o que preciso realmente, é de alguém que se importe deveras comigo. Talvez um amor, quem sabe amante. Nada de obrigações directas. Alguém que lá esta e retribui porque quer. Assim é, e assim gosta de ser. Tem sido assim já algum tempo. Pelo menos dês da ultima vez que sofri a serio, assim o é. Não posso por o meu amor, nem me descrever numa linha direita. Pois tal como eu própria, até o amor tem altos e baixos. A única coisa que espero, é que "alguém" me entenda. Então se alguém me quer e deseja, tem que me mostrar o seu verdadeiro ser, o seu verdadeiro amor. Palavras são bastante fáceis de dizer, o que quero no fundo, é que me mostrem sentimentos.
Estou cansada de ser assim. Talvez seja eu que esteja errada. Mas nunca gostei daqueles casos de uma noite. O que eu preciso, é alguém que esteja incondicional mente ao meu lado.
Não me prometam o mundo. Já ouvi isso tantas vezes. Isso já são conversas superfulas, e palavras só pra fazer frases e textos bonitos. Para mim, tal como diz a musica, as acções falam bem mais "alto" do que as palavras.Se me vires e procurares, como aquilo que eu procuro. Mete o teu coração nas minhas mãos. Pois assim, o meu amor, será garantido.."

Está é a minha maneira de ver e ouvir esta música..